1/12/09

Estar enamorado es algo hermoso. Y aun hoy con el corazón rompiéndose a cada segyndo un poquito más. Incluso sabiendo que pronto estaré llorando de amor, no me importa. Por que cuántos tienen la oportunidad de decir que lloran de amor de verdad. cada vez que lo pienso debo contener las lágrimas porque puedo apreciar la intensidad de mi sentimiento. Estoy enamorada de verdad. Tengo la oportunidad de saber lo que es amar a alguien. Y aunque el amor no sea recí proco, no me importa. Ya que todo lo que deseo es que sea feliz. Si bien a veces me gustaría poder compartirlo, que me vea como algo más que como una amiga. Y aunque me gustaría saber lo que es ser amada por esa persona, al mismo tiempo ser la amiga me basta. Deseo estarpara él para cuando sea que me necesite. No me importa mi sufrimiento, ya que prefiero sentir en mi pecho el dolor de mil agujas que jamás haberme enamorado. Y aunque sé que probablemente lo más sano sea intentar olvidar, no deseo hacerlo. Volver a sentir ese vacío en mi corazón, de buscar y no encontrar, es más insoportable la opción que vivir siempre amando en silencio. Y escribo para aligerar suavemente el dolor de mi corazón.
El corazón parece ahogarse, siento que ya no puedo resistir un segundo sin que respire. Y sin embargo, la felicidad que me embarga es asombrosa. En este momento me siento mal, es tener tan cerca aquello que nunca podré tener. La tristeza se vuelve enorme, ahoga, aplasta. Pero el dolor es aceptado con una sonrisa. Me recuerda que tengo un corazón. No se puedo sufrir tanto sin amar tanto.
En este momento su cercanía significa dolor. Me recuerda constantemente lo lejos que en realidad esta. Lo que me hace preguntarme si quizás, en realidad, la distancia no me ayude. Pero entonces, mi corazón se congoja, aferrandose al dolor, rehusando a soltarlo. Porque si olvido, si dejo de estar enamorada, entonces... Me es tan terrible. No quiero volver a soñar con un príncipe sin rostro, encontrarme sola en mis sueños. Es muy ilógico lo que digo.
Siento el fin de esta histroa aproximarse. El dolor se hace sentir por anticipado. El final parece que es el destino que me dice a gritos que no esta destinado a suceder, que no tengo el derecho nia soñar. O simplemente será que como sabía esto no duraría por siempre, que estaba viviendo un tiempo prestado, y que el final que se viene es simplemente el final. Que el inicio de un nuevo capítulo comienza.
Antes creía tener todas las respuestas, conocer todo de la vida. Sin embargo, el dolor de mi corazón muestra que estaba equivocada. Que aún faltaba por aprender. mas no puedo arrepentirme de nada. Si pudiera cambiar las cosas no lo haría. Lo que siento es invaluable, y el dolor es el precio que he de pagar. Sólo me pregunto, tendré algun la oportunidad de amar y ser amada. Pero al mismo tiempo, no quiero amar a nadie más.
Generalmente, escribir me ayuda, el dolor siempre se alivia un poco, sin embargo, esta vez el dolor no remite.
Pero y si me estoy adelantando, y si me estoy apurando a sacar conclusiones. Y si las cosas no serán como creo que serán. Nuevamente, me doy cuenta que debo hacer como suelo hacer. Seguir adelante y esperar que el tiempo arregle las cosas. Quizás aún queden esperanzas.

Esto fue escrito el martes duranrte la hora de química, el parrafo final se debe a que me enteré que al final el año que viene el va a hacer una misma materia que yo voy a hacer. Lo cual al principio en vez de darme esperanzas, me confundió. Porque,¿tengo que intentar olvidarla o es una señal de que aún quedan esperanzas? Aquella noche lloré por primera vez (por amor). El alivio que le siguió fue tan grande.

5/12/09

Luego de haber llorado me siguió una felicidad impresionante. El dolor pareció haber quedado atrás, o por lo menos ya no me importaba. Y este jueves, O mi dios! Fue hermoso.
Aunque quizás haya sido uno de los últimos días en que estaremos juntos, al menos hasta el año que viene o por el msn. El hecho es que bueno, a la mañana en laboratorio no paso nada muy importnte que digamos. Pero al mediodía fuimos tods a un barcito que estaefnfrente del pab 3 y comimos pizza. Charlamos entre todos un poco y luego fuimos al solcito. Donde uno llevo un mantel y todos nos acostamos ahí. Charlamos nuevamente, y discutimos sobre la existencia de los sentimientos, de que no es algo sólo químico. Y me enamoro aún más por lo romántico que es él. Y luego, (sé que es un detallito menor, pero bueno así soy yo) mientras estabamos sentados él me sacó uno de los pinches que hay en el pasto de una de las medias. Aunque primero( y derivado de la escuela) tuve el instinto de sacar el pie, y decir "Eh, ¿qué haces?" (sobre todo porque no estaba depilada XP), pero me controle y no lo hice, y lo más importante, confié en él. Además que me alegró el hecho de que el no se sintiera amedentrado por mí, que no viera en mi una amenaza y se atreviera a tocarme. Sobre todo en el sentido de que el también confiara en mí como para tocarme. Esta bién que tampoco fue Uhh!!, sólo era sacarme un pinche de la media, pero bueno, espero que me entiendan...
Estoy tan enamorada!!!!
Sigh...